8 de novembro de 2017

O amor quase acaba, mas não acaba nunca.



Hoje eu abri o guarda-roupa e dei de cara com seu moletom, dei de cara com um uma tonelada de lembranças que eu vivo tentando evitar. Me sentei e lembrei das dezenas de vezes em que te mandei embora e de como eu acreditava que você nunca iria. Me lembrei de quando acreditávamos que nada no mundo iria nos afastar e de como era bom ter essa certeza, mesmo que estivéssemos errados. 
Hoje eu ouvi nossa música tocando na rua e me dei conta de como nossa história foi bonita e fiquei feliz por ter vivido ela com você. Eu nunca tive tempo de te agradecer por ter me amado, mesmo que do seu jeito complicado, exatamente como eu era, com minha pilha de defeitos. Eu nunca te agradeci por ter sido meu apoio por anos. Hoje eu me dei conta de que o amor nunca acaba, eu aprendi a gostar de outras pessoas, mas sempre vou amar você e aquela pintinha que carrega acima da boca. Sempre.

12 de outubro de 2017

Passo 3

Não sei exatamente por onde começar, não sei exatamente onde estou. Mas é a primeira vez em muito tempo que me sinto completamente dona de mim. Você me tirou muitas coisas, e dentre todas, uma eu achei que nunca fosse recuperar, minha confiança em mim mesma. Pela primeira vez desde você, eu sinto que não estou fazendo tudo errado. Pela primeira vez desde que você se foi, eu acordei e sorri por ser exatamente quem eu sou, mesmo que isso signifique errado pra você. Mesmo que eu nunca seja boa o suficiente para você ficar ao meu lado. Você nunca vai me superar e no meio de uma noite qualquer vai se dar conta de que era minha instabilidade que te fazia feliz. E como diria uma sabiá mulher, eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim.

15 de setembro de 2017

Passo 2

É preciso aprender a diferença entre querer de volta e querer esquecer. Eu te quis por muito tempo, tempo demais eu diria. Sinto muito se não fui tudo que você procurava. Espero que algum dia, pra alguém, eu seja suficiente, exatamente ao meu modo. Eu estou levando bastante tempo pra aprender a conviver com os destroços que você deixou, com a sensação constante de que nunca passei de curativo para feridas antigas.

A gente leva tempo até se curar, até voltar a erguer a cabeça sem sentir peso nos ombros. A gente leva tempo até entender que algumas coisas nunca vão ter explicação. Você acorda todos os dias e se pergunta onde foi que errou, qual parte de você o fez ir embora. E não importa quantos bons amigos você tenha, nem a quantia de pessoas que lhe diz o quão maravilhosa você é, você continua se perguntando por que ele nunca conseguiu enxergar isso e se culpa. E não importa a quantas noitadas você vá, quantos caras legais tentem se aproximar, você permanece com o gosto amargo da rejeição no fim da noite. Você continua acordando todos os dias com a mesma pergunta em mente: por que ele não se importa? Por que a unica pessoa que poderia fazer alguma diferença, simplesmente, não dá a minima? Outra pergunta sem resposta.

27 de agosto de 2017

Do primeiro ao último momento.

Eu te amei do dia em que coloquei meus olhos em você, até o dia em que você se foi. Amei seus medos, sua incerteza e sua mania de pensar em todo mundo. Amei você todos os dias de todos os incontáveis meses, naqueles em que me amou de volta e também nos outros em que nem se lembrou que eu estava ali. 

Algumas coisas eu amei a primeira vista como aquela pintinha do lado da sua boca, já outras, levaram algum tempo até entender. Amava quando você chegava sorrindo, quando desenhava seu nome em todas as minhas coisas, amava o som da sua respiração no meio da noite e sua cara inchada pela manhã. Eu amava nossas brigas por que elas sempre terminavam com alguma declaração. Amava nossa discordância em tudo, exceto sobre nós mesmos. Nunca amei suas roupas, mas amava vê-las espalhadas pelo chão da casa. Amava seu ciúmes quase imperceptível e odiava quando me deixava livre pra ir embora se quisesse. Amava quando aparecia pra me ver, quando atravessava cidades pra ficar pouco mais que duas horas aqui, junto. 

Amei nosso início conturbado e quando finalmente pudemos passar o fim de semana todo juntos. Amei cada um dos seus jeitos estranhos como nunca fui capaz de amar nada antes. E de todas as coisas que eu amava, nada se compara aos nossos aniversários. Independente de qualquer briga, seu aniversário sempre me fazia voltar atrás com alguma coisa nas mãos. Ele sempre será uma data sagrada pra mim. Mas agora eu vou comemorar sozinha. Por que eu te amei desde a primeira vez em que te vi chegar até o dia em que você se foi pra sempre. 

23 de agosto de 2017

Passo 1

Eu sinto como se você tivesse se tornado outra pessoa, como se todas as nossas conversas nunca tivessem acontecido, como se todas as historias que costumávamos contar juntos, fizessem parte de uma outra vida. Eu reconheço seu rosto e peço todos os dias pra que você volte a ser quem eu costumava conhecer, mas o homem que eu conheci simplesmente foi embora. E sua indiferença esta me matando aos pouquinhos, dia após dia.

Nós costumávamos conversar horas sobre qualquer coisa. Como eu sinto sua falta. O resto do mundo todo, não é capaz de me dar a paz que eu encontrava olhando nos seus olhos. Nenhum outro ser humano vai me despertar tanto afeto nessa ou nas próximas vidas. Mas eu fiz o que sempre faço, perdi uma grande chance. Eu te esperei por tanto tempo e não soube lidar quando você estava aqui. Eu só quis te fazer sentir tudo que eu senti. Eu estraguei tudo. E não há nada que eu possa dizer que conserte todas as minhas decisões erradas. Eu fiz o que pude pra você me esquecer e nessa missão eu não falhei. Mas se você estiver lendo isso... eu sempre vou me arrepender de ter te deixado ir embora.

20 de agosto de 2017

Essa estranha mania de gostar de quem não se pode.

Nos não concordarmos em nada. Você é pratico, eu sou romântica. Você só vai com hora marcada, eu saio no meio da noite, você pensa demais, eu nunca paro pra pensar.  Você me fala de deveres, eu te falo de amor. Você me dá lição de moral, eu digo que seu problema é ser certinho demais. Você sorri pra todo mundo e eu não sei disfarçar minha cara de apatia. Você está sempre certo e eu sempre falando alto. Você faz o que é correto, eu faço o que quero. Você preferia que eu fosse mais equilibrada e eu queria que por impulso você batesse na minha porta, nem que fosse pra brigar comigo. A gente discorda de tudo, a única coisa que temos em comum é que nós dois nos apaixonamos pelas pessoas erradas. Um pelo outro!

18 de agosto de 2017

Ninguém mais.

Engraçado como todo o resto parece mentira, quando descobrimos uma verdade. Como todos os eu te amos perdem força. Eu costumava te manter em um pedestal, onde ninguém podia te alcançar. Ninguém ousava questionar. Você era meu modelo de cuidado, de carinho e acima de tudo, de confiança. Como eu confiei em você por tanto tempo. Eu teria colocado meu corpo todo no fogo se você me desse sua palavra, até ontem, até alguém destruir o único laço que ainda tínhamos, a nossa confiança absoluta. Eu tenho mudado bastante, tenho orado e me mantido afastada de qualquer um que queira se aproximar demais. Você foi a última pessoa que me viu nua, de corpo e mente e a cada dia tenho mais convicção de que sempre me entreguei demais pra você, como quem tinha certeza que seria segurada caso caísse. De todas as certezas que eu costumava ter, a única que ainda mantenho é de que ninguém nunca vai te amar nem em 80 anos tanto quanto eu amei num só dia, e nenhuma outra pessoa vai ser capaz de me magoar tanto quanto você foi capaz.