19 de julho de 2017

Saudade.



Saudade é não saber, não saber se ele tem saído todas as noites, se ainda assiste jogos às quartas, se joga videogame ou se já descobriu que um passatempo menos irritante. Saudade é não saber se ele ainda dorme tarde, se conseguiu outro emprego, se ainda usa aquele moletom. Não saber se ele tem cozinhado, se tem dormido bem, se cortou o cabelo ou deixou a barba crescer. Saudade é estar sozinha numa mesa e vê-lo passar do outro lado da rua e permanecer em silêncio. Saudade é morar no mesmo bairro e não fazer ideia de como ele tem passado. É mudar a rota pra casa todos os dias, só pra não encontra-lo por descuido. E por descuido deixo-lo perceber que saudade mesmo é viver com alguém e sentir saudade de como ele costumava ser.

17 de julho de 2017

Remetente não encontrado.

Quantas brigas já comprei por sua causa, quantos insultos ouvi por assumir a bronca de amar tão errado, como se amar, de qualquer forma, não fosse divino. Quantas pessoas legais eu mandei embora, quantas noites eu quis sumir e quantas quis que você me encontrasse. Ah, quanto tempo eu esperei por você, pra terminar aqui, escrevendo pra um remetente que nunca vai chegar a ler. Amando sozinha outra vez, só pra não esquecer como é, amar o homem que escolheu não estar ouvindo isso da minha boca. Amar o homem que deseja minha felicidade e ignora o fato de que, o que eu queria mesmo era ser feliz com ele.

6 de julho de 2017

Eu sempre gostei de mergulhar, mas você prefere a margem.



Eu jurei que nunca mais te escreveria na primeira pessoa, jurei que você havia destruído tudo de bonito que um dia eu cultivei em mim, mais duas promessas quebradas. Mas tudo bem, eu também já jurei que nunca dormiria no seu colo pela segunda vez, jurei que nunca mais bateria na sua porta quando sentisse medo, jurei que não voltaria atrás, pelo menos uma dezena de vezes. E estava errada em todas elas. Eu quebrei cada promessa que me afastava de você, eu abri mão de coisas que você nunca saberá. Passei por cima do meu orgulho, meus princípios, minhas verdades, só para não passar por cima de você.

Eu explodi centenas de vezes e esperei que você juntasse meus pedacinhos, eu tomei conta de todas as horas do seu dia, só pra que você sentisse minha falta quando eu partisse, me fiz em muitas mulheres, para que pelo menos uma te agradasse. Mas nada disso te impediu de me esquecer. Nem todas as risadas de anos, juntas, te impediram de virar as costas e ir embora.

Eu não espero que você se importe, nem sequer que você saiba de tudo isso. Na verdade eu deixei de esperar muitas coisas e uma delas, foi você. Eu nunca duvidei que eu te despertasse algo, mas você nunca teve coragem de sentir de fato, de segurar minha mão. Sempre te trouxe mais problemas do que soluções, eu sei. Mas eu sempre estive aqui.

Hoje eu sei o quanto nossos erros foram pequenos perto do nosso orgulho, hoje eu sei o que você só vai descobrir daqui alguns anos, que a vida passa rápido demais quando estamos perdendo tempo. E que cada segundo que você desperdiça tentando se convencer entre o que quer e o que deve fazer, fará muita falta no fim da sua vida. Mas eu vou te deixar descobrir isso sozinho. Por mais que me machuque a ideia de que você possa sentir qualquer forma de dor, a minha última promessa eu vou manter, não vou mais atrás de você. E se algum dia você passar aqui, saiba que tudo que eu lhe disse da última vez foi tentando convencer a mim mesma. Tentando, ao menos por um minuto, não te amar tanto.

Eu desisti de gastar o resto da minha vida tentando sem sucesso te odiar, é cansativo e inútil, você foi o amor da minha vida, dessa vida. Mas também desisti de tentar te convencer disso, você decidiu abandonar o barco e eu finalmente aceitei isso.

16 de junho de 2017

Um apartamento vazio e uma cabeça cheia.



Estou me perguntando até onde eu posso chegar assim, até onde eu consigo andar sem sentir minhas pernas. Estou sozinha, numa casa vazia o feriado todo, me imaginando no mundo sem o par de olhos que eu segui por tanto tempo. Me imaginando caminhando sozinha, depois de anos esperando que ele me desse mão, mesmo que tenha sido tudo uma grande farsa, eu nunca me senti tão só quanto agora. 

Mesmo tendo aberto meus olhos, ainda dói como nunca, todos os dias. Cada manhã, quando coloco meus pés no chão, sinto como se doesse ainda mais que na noite anterior. Não cessa, não diminui, não me da paz. E cada minuto dos dias exageradamente longos que chegam, me lembram tudo que podia ter tido e abri mão. Me lembram cada frase que ele repetia da boca pra fora, que me fizeram desistir de ir embora dezenas de vezes. Me lembram que eu estive ao lado dele até o dia em que ele julgou útil e nenhum a mais.

Eu estou sentada em frente a uma parede branca e quase consigo ouvir o som da voz dele me julgando, seus conceitos baixos sobre mim e o maldito menosprezo por tudo que eu senti. Ele levou toda minha fé e atirou em algum lugar qualquer. Eu amei até quase enlouquecer, um homem que nunca esteve aqui e agora o fantasma dele me persegue aonde quer que eu vá.

12 de junho de 2017

O espetáculo acabou



Doeu em cada pedacinho do corpo, dilacerou de dentro pra fora sem chance de conserto. Feriu como nunca imaginei que fosse capaz, quando ele se virou e beijou outra pessoa, bem diante dos meus olhos, há menos de um metro, há menos de um mês de ter me jurado amor. Foi como cair 1000 metros e bater o corpo todo no chão em um segundo. Exatamente no pior momento, quando eu mais precisei dele, quando ele era a unica pessoa que podia me entender e me proteger.

Ele foi fundo na vingança, um ego ferido e a falta de amor que o habitam me machucaram como eu nunca esperei. De todas as mãos que segurei, a dele era a única que eu nunca acreditei que me soltaria. Foi a que me empurrou direto pro chão, quando eu mais precisei de segurança. O seu teatro me convenceu por tempo demais, mas não convence mais. 

26 de maio de 2017

A porta esta aberta.



Depois de algum tempo a gente entende que confiança é algo bem mais valoroso do que a gente supunha. A gente percebe que confiar em alguém é sair da armadura e deixar o outro te tocar. É partilhar seus medos com a firme certeza de que eles não serão usados contra você no futuro. Eu já confiei nas pessoas erradas e contei mentiras às pessoas certas. Já errei com quem nunca falhou comigo e continuei ao lado de quem falhava o tempo todo.

De todas as pessoas que passaram pela minha vida, uma, uma me conheceu melhor do que meu próprio espelho. Num mar de gente, foi o único que me viu desmontada da cabeça aos pés, sem vaidade alguma, sem qualquer proteção. E por ironia, foi quem bateu mais forte. Quem jogou verdades como tapas, quem usou meus medos como moeda de troca. Foi quem me fez acreditar que eu era insegura, imatura, volúvel. Quem usou cada uma das minhas malditas frases mal ditas, contra mim. Foi quem melhor atuou, quem mais machucou. 

E depois de tudo, ainda me culpa pelo caos, diz que o afasto da paz. Pois então meu bem, saiba que a porta esta aberta e pela primeira vez eu não vou chorar quando você sair. Vá atrás da sua paz e por favor devolva a minha. Você esta livre para procurar lá fora o que só encontrou até hoje, aqui dentro. Só não bata quando voltar de mãos vazias, por que eu já vou ter deixado de atender.

22 de abril de 2017

Último texto.



Eu espero que um dia ele se de conta de que cada vez que eu fui embora eu esperei ansiosamente que ele viesse atrás, espero que um dia ele perceba que tudo que eu fiz foi por ele. Eu que sempre escrevi na primeira pessoa, estou me despedindo em terceira. Não tenho pretensão de que ele entenda como é devastador abrir mão de alguém que se ama tanto, mas segurar por perto alguém que não deseja ficar, é se machucar todos os dias. É preciso aprender a diferença entre desistir e aceitar. Eu nunca desisti dele, mas hoje eu aceitei, aceitei que a vontade dele é diferente da minha. Eu aceitei que por mais que eu queira, querer por dois é impossível. Eu vou ama-lo por toda vida, mas ele não vai estar por perto pra saber.

Eu vou acordar ao lado de outra pessoa, mas sempre vou me lembrar de como era acordar ao lado dele. Eu vou gostar de outro homem, me casar e ter filhos, sonhar com a viagem em família e comemorar 50 anos de casamento, mas sempre vou me lembrar dos planos que fiz com ele. Sempre vou me lembrar dos nossos anos juntos. E desejo que um dia ele saiba, que eu nasci no dia em que ele me encontrou. Desejo que alguém segure a mão dele com a mesma força que eu segurei na nossa última despedida. E espero que esse alguém veja tudo que eu vejo quando o olho, que enxergue cada centímetro do seu corpo, mas que também saiba ver os sutis sinais de tristeza que ele deixa escapar. Que essa outra pessoa possa ama-lo a vida toda, tanto quanto eu amei numa só noite.