Há noites e noites.

Noite passada pensei em ligar, mandar mensagem de texto, sair e torcer pra esbarrar ele na rua. Mas eu não sabia nem mesmo pra qual lado da cidade caminhar, não tenho mais o número pra telefonar e talvez ele me enxergue, mas prefira não ver. 

Me parece uma eternidade desde que ele se foi, me parecem décadas desde a última vez em que me senti viva de verdade. Tenho andado no automático por meses, me esforçando pra sentir qualquer coisa por alguém. Nada. E tem noites em que esse nada ocupa um espaço grande demais. Há noites em que eu queria vê-lo, só pra me lembrar como é sentir. Depois de um certo tempo você se esquece como é e até a saudade deixa de existir e se torna um grande espaço vazio, dentro da casa, dentro do peito. Não há mais nada. E como só ele sabia, o nada sempre me incomodou. A falta de expressão, de medo, de paixão.

Como só ele sabia, eu nunca quis ser dessas pessoas que não se importam, nunca quis secar, deixar de arder. E vejam que ironia, era ele o ser humano mais intransparente que eu conhecia, era preciso entender muito dele pra perceber quando algo o incomodava. Eu costumava saber, costumava conhecê-lo. É algo do qual sinto infinita saudades, conhecer alguém a ponto de saber seus piores defeitos e ainda assim sentir uma vontade absoluta de permanecer ali.